我却莫名其妙的哭了。他用指尖触我的肩膀，因为我没有拒绝而慢慢抚摸，然后轻轻搂住我，对我说：“对不起。对不起。”

为什么要向我道歉。错的是你吗？还是我？是你更痛？还是我？“这是在告诉你，该结束了，我们。”他放开我，仰面躺着。“本来如果没有这个的话，我也想在今天对你说。

是时候结束了。你人很好，应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。…也好。

…”他说得很平静，没有情绪的起伏。“我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞，可我不想爱上谁。”我说。

我曾经真的很认真爱着别人。我一直对陈雨有好感，但不能确认他是不是同志。等彼此明白的时候已是多年。我想他也很爱我，甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。

我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。我怎么能怀疑他，怎么能…我天天对自己说，他爱我，真的爱我。

忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。我想是我的错，我应该做点什么来挽回。毕竟至少他曾经爱我。我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。

才知道自己这么的蠢。明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”却还要尽一切可能来表现得心满意足。我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

我不想爱谁，不想去扮演一个角色，不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。我不想再那样了。做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。

我不是个好人，不像你想得那么简单至少。我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。爱人却被人骗，被人弃。我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。

让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。东东的母亲去世的第二天，我看着你的时候就是这样想的。可是我也喜欢和你在一起的感觉。你不会说爱我，反而让我觉得安全。

我也很怕，有时候甚至羡慕你，至少和人完全的爱过，至少他没有背叛你。我不想寂寞，可是还能相信谁，甚至我自己。我都不知道自己在哪

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